Лучшие тосты. Выпьем просто так

     Причин, для того чтобы выпить, может быть очень много. Практически не бывает таких ситуаций, чтобы выпить было не за что. Если нет повода, то его легко можно придумать. Посмотрите вокруг: быть может, в этот вечер, собравшись за столом на кухне, задернув шторки на окне, вы не заметили, как необыкновенно красив закат? А может быть, после долгой зимней стужи наконец-то выглянуло солнышко и почувствовалось приближение весны? А почему бы просто не взять, да и не поднять рюмочку за себя красивого, за то, что все вроде бы неплохо складывается в жизни, за будущие успехи и т. д.?

     Таким образом, поднимая свой бокал, вы можете произнести тост о чем только вам угодно. Это прекрасная возможность проявить всю свою фантазию, обратить внимание на то, что в обычной повседневной суете остается незамеченным, и, открывая для себя все новые и новые скрытые ранее прелести жизни, научиться радоваться мелочам, ценить то, что имеешь.

     Кроме того, это возможность открыть и в себе множество талантов, которые не останутся незамеченными для присутствующих: умение красиво, замысловато выражаться, умение тонко подмечать то, что происходит вокруг, чувство юмора, эрудицию (ведь можно выпить и за то, что Ньютон открыл Закон притяжения столько-то лет назад и именно благодаря ему мы теперь знаем, что все, что находится в воздухе, обязательно притянется к земле).

     Итак, вот какие тосты можно произнести в том случае, если конкретного повода для поднятия бокала с вином (или чем-то покрепче) у вас нет.

* * *

     Мудреца спросили, куда бы он хотел попасть после кончины – в рай или в ад? Мудрец ответил:

     – Трудно сказать. С одной стороны, в раю лучше – климат прекрасный... А с другой стороны – в аду компания интереснее...

     Выпьем, друзья, за то, что у нас хорошая компания и, соответственно, климат в ней прекрасный!

* * *

     Пусть хорошо нам будет вместе... и не очень плохо врозь!

* * *

     Если среди присутствующих есть хотя бы одна дама, то можно произнести тост в ее честь. Вообще, женщины – это самая благодатная тема, самый лучший повод поднять бокалы. И совсем даже не обязательно, чтобы они сидели рядом с вами, достаточно просто вспомнить, что они есть, и порадоваться этому. О них можно произнести самые разные тосты: длинные, короткие, хвалебные, нравоучительные и т. д., подмечая все их качества и достоинства, а может быть, и недостатки. Вот несколько тостов за женщин.

* * *

     Много веков назад Бог создал землю. Чтобы Земля была красивой, он создал Адама и Еву. Так давайте выпьем за женщин, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны!

* * *

     Давайте выпьем за женщин! Нам все равно, а им приятно!

* * *

     А если впереди у вас много времени, которое нечем занять, то можно придумать тост подлиннее, используя известные сказки, легенды, заставляя присутствующих окунуться в мир вашей фантазии.

* * *

     Так уж повелось на Руси. После смерти царя выбросили Василису Премудрую из дворца, всех наград и званий лишили, имение отобрали и в самую захудалую деревеньку сослали век коротать. Что теперь делать-то? Долго не мудрствовала Василиса Премудрая и вышла замуж за Ивана-дурака.

     – Где их, умных-то, на всех наберешься?! Лучше уж дурак, чем совсем никакого! – успокаивала Василиса себя, а также удивленных ее решением баб. «Буду жить теперь, как все, не стану высовываться со своими советами и подсказками», – думала она.

     Но привыкшая обмозговывать дела основательно и давать советы при дворце по каждому поводу, она и в крестьянской избе не смогла удержаться и запретить себе думать. А с Иваном оказалось легче даже, чем с царем: не надо опасаться, что не в той форме преподнесешь, да не так скажешь. Дурак – не царь, что ему Василиса ни посоветует, на все головой кивает и тут же ее совет выполнить спешит. В итоге вскоре их усадьба стала самой видной на селе, а Иван-дурак – самым уважаемым и обеспеченным на селе человеком.

     За то, что на свете есть умные женщины, делающие из любого дурака человека, стоит выпить!

* * *

     Если о дамах по каким-либо причинам вы не желаете говорить, вот тосты о настоящих мужчинах.

* * *

     Если вы почувствовали, что из окна троллейбуса дует на вас пронизывающий ветер, уступите место женщине. Так выпьем же за нас, за настоящих джентльменов!

* * *

     На вопрос о том, кого он больше любит: брюнеток или блондинок – настоящий мужчина должен отвечать: «Да!!!» Так выпьем же за настоящих мужчин!

* * *

     А следующие тосты для женщин о мужчинах.

* * *

     Выпьем за мужчин, способных постоять за себя и полежать за других!

* * *

     Выпьем за мужчин, но не холостых – они никогда не женятся, не за разведенных – они не любили своих жен и нас не будут. Выпьем за женатых! Они и жен любят, и нас не забывают!

* * *

     Когда кажется, что пить уже больше не за что, просто возьмите и пожелайте себе чего-нибудь хорошего.

* * *

     Если вы проснулись утром, а за окном – солнышко, легкий ветерок колышет занавески, если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, ноги легкие, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают страшных новостей – значит вы умерли... Так выпьем же за то, чтобы все это было и мы жили долго!

* * *

     Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз – он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз – его уже не было...

     Так выпьем же за то, чтобы в городе не оставляли канализационные люки открытыми и вообще, чтобы в стране был порядок!

* * *

     Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: «Кто вы?»

     – Здоровье, любовь и богатство. Пустите нас переночевать.

     – Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду посоветуюсь с женой, кого из вас пустить.

     Больная мать сказала: «Давайте впустим Здоровье». Дочь предложила впустить Любовь, а жена – Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за то, чтобы в домах у каждого из нас всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!

* * *

     Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!

* * *

     За прекрасное будущее! За общество без границ, без классов, без рас, без правителей, без вытрезвителей! За братство – царство справедливости и любви! Вздрогнем, господа!

* * *

     Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается. Давайте выпьем за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день нашей жизни!

* * *

     Пей до дна – пусть будет жизнь полна!

* * *

     У одного мудреца была дочь. К ней пришли свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому: «Я не отдам за тебя свою дочь», – и выдал ее за бедняка. Когда его спросили, почему он так поступил, он ответил: «Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет счастья и благополучия». Давайте же выпьем сейчас за то, чтобы девушки так же, как и этот мудрец, ценили в парнях мозги, а не кошелек!

* * *

     Один врач сказал больному:

     – Тебе нельзя есть ни рыбу, ни мясо, ни жирное, ни сладкое, ни перченое, ни толченое...

     Пациент вздохнул:

     – Если бы я все это ел в свое время сколько хотел, то не болел бы сейчас!

     Этот тост за то, чтобы нам пилось, елось и еще хотелось!

* * *

     Известного врача спросили: что такое здоровье? Он ответил:

     – Здоровье – это когда у вас каждый день болит в разных местах!

     Так выпьем же за наше здоровье! Как говорится: было бы здоровье, а остальное купим!

* * *

     Я пью за то, чтобы наши враги жили на одну зарплату и сахар имели только в моче!

* * *

     Прошел слух, будто в одном ущелье охотник застрелил огромного тигра, и вот все охотники побежали в это счастливое место. А тем временем первый охотник в другом месте убил большого медведя. Ватага охотников бросилась туда, а охотник-мастер в третьем ущелье выследил матерого барса... Кто же, спрашивается, настоящий охотник? Тот, кто ищет добычу сам, или те, кто бегает за ним следом?

     Так выпьем же за то, чтобы всегда идти своим путем и быть настоящим охотником в жизни!

* * *

     Молодость – это состояние восхитительного ожидания и ощущения, что все возможно.

     Выпьем за то, чтобы у нас и через много лет после сегодняшнего вечера сохранялась душевная молодость, крепкое здоровье и нам всегда сопутствовал успех в достижении целей!

* * *

     Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:

     – Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.

     Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевывал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял «тигр». Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову.

     Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

* * *

     Поехали два соседа на базар вино продавать. В пути сели передохнуть и перекусить. «Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить!» – вздохнул один. «Хорошо-то, хорошо, но вино мы везем продавать, и нельзя истратить ни капли», – сказал второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел монету и говорит соседу: «Налей-ка мне вина». Тот налил ему стакан, потом вернул ему монету и попросил: «А теперь ты налей». Так ходила монета из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка. Два соседа захрапели – хмельные и довольные торговлей.

     За то, чтобы всегда уметь находить выход из сложившейся ситуации, мы и выпьем!

* * *

     Восточный мудрец Ходжа Насреддин захворал. Его стали навещать кредиторы и просили вернуть долги – неровен час помрет. «Молитесь все, чтобы я остался жив, пока не расплачусь с вами», – сказал им Ходжа. Все помолились и сказали в один голос: «Наша молитва будет услышана Аллахом!» «Значит, я никогда не умру?!» – обрадовался Насреддин. За то, чтобы никто и никогда не желал нам плохого!

* * *

     Однажды мудреца спросили:

     – Какая разница между правдой и ложью?

     Тот ответил:

     – Такая же, как между ушами и глазами. То, что мы видим своими глазами, истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда таким является.

     Выпьем за то, чтобы слышанное да видеть!

* * *

     Давайте выпьем за солнце, за счастье, за веселый смех, чтоб было здоровье у нас и успех!

* * *

     Давайте выпьем за то, чтобы мы шли по жизненной дороге, а на нас напали деньги и мы не могли от них отбиться!

* * *

     Бог разделил людей на три типа: тех, кто сидит на мешке золота; тех, кто всю жизнь добывает золото тяжким трудом; и птичек беззаботных, которые найдут корм и радуются этому.

     Пожелаем же, чтобы у нас иногда отрастали крылышки и мы радовались тому малому, что у нас есть!

* * *

     По истечении поводов выпить можно поднять бокалы за вечные ценности, например за любовь.

* * *

     Бросили собачку в клетку льва. Хотел тот ее съесть, но решил вначале поиграться. Поиграл и влюбился. И стала собачка жить со львом припеваючи. Так выпьем же за Ее Величество Любовь, способную творить такие чудеса!

* * *

     У француза есть жена и любовница – любит обеих. У немца есть и жена, и любовница – любит жену. У еврея и жена, и любовница – любит маму. У русского и жена, и любовница – любит водку. Давайте выпьем за любовь!

* * *

     В народе говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж исключительно по любви! Давайте выпьем за искреннюю любовь!

* * *

     Друзья! Сегодня мы собрались с вами не по собственной воле... Мы собрались по принуждению. Но кто нас заставил? Да... Это она. С самого утра портящая нам настроение, заставившая нас промерзнуть до косточек, промокнуть, потом сушиться, заставившая отменить все, что мы планировали на сегодняшний день, эта капризная, непостоянная дама – погода. Сегодня она так и нашептывала на ухо: «Займи, но выпей!» Ну как ее было не послушать?!

* * *

     Я расскажу вам анекдот:

     В ресторане посетитель спрашивает у официанта:

     – Гарсон, вы уверены, что эта рыба свежая?

     Тот отвечает:

     – Не знаю, мсье. Я здесь работаю всего неделю.

     Этот анекдот я вспомнил не случайно. Вчера, придя в ресторан с девушкой, я смог за разумную цену прекрасно поужинать. По этому поводу я и предлагаю выпить!

* * *

     Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда. «Ты знаешь, что это такое?» – спросил один леопард другого. Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом: «Бежим отсюда скорее! Это моя теща!»

     Так выпьем же за то, что у нас нет таких родственников, которых мы так боялись бы!

* * *

     Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой. Раскудахтались бабы на селе:

     – Что он дурьей своей башкой думает?! Да где это видано, чтобы баба умнее своего мужика была? Что-то тут перемудрила Василиса Премудрая! Неспроста же так распорядилась собой... Как захочет, так и будет крутить-вертеть им, помыкать, как только вздумается. Придавит каблуком, а Иван и не пикнет...

     И ответила им Василиса Премудрая в свое оправдание и Ивана:

     – Что вы, бабы, морочите головы и себе, и людям? Про мужа своего я вот что скажу: дурак, но не дурачок же! Раз Иваном нарекся, значит, хороший он человек, с добрым сердцем и широкой натурой. Да что я, дура какая, чтоб добрым человеком помыкать и от хорошего мужика хвостом вертеть? Не место и ему под каблуком моим: большие дела мирские и ратные вершат дураки. И кто, как не вы, их вечные спутницы, только и знаете до конца их способности? Правда ведь, что дураки – наша сила?

     – Правда! – согласились бабы.

     Так вот по случаю того, что есть все-таки на свете умные женщины, можно и выпить!

* * *

     Сегодня, как, впрочем, и вчера, и позавчера, у нас на столе замечательный ужин. Есть такая кулинарная шутка:

     «Официант говорит посетителю:

     – Спешу сообщить вам радостную весть, вы оказались совершенно правы. Сейчас я был на кухне, и мне сказали, что вам дали не суп, а помои».

     Давайте выпьем за то, что у нас-то уж точно никогда на столе помоев не будет!

* * *

     Была рыбка простая, стала золотая, было масло простое, стало золотое... Водку успели спасти!

     За нее и выпьем! За то, что она есть и чтоб никогда не кончалась!

* * *

     Выпив за все, за что только можно, не забыли ли вы про себя любимых? Как же за себя не выпить? Вот несколько довольно оригинальных тостов по этому поводу.

* * *

     Давайте выпьем за честных и скромных людей! Тем более что нас осталось так мало...

* * *

     Пора и выпить, в добрый час! За всех гостей, за всех за нас!

* * *

     Легче понять людей вообще, чем одного человека в частности. Так давайте же выпьем за людей вообще и за каждого из нас в отдельности!

* * *

     Сегодня неофициальный праздник, и мы собрались здесь совсем по другому поводу. Так выпьем по поводу!

* * * * * *

     В таком прекрасном окружении, как здесь, начинаешь ощущать, что часы слишком мелко дробят жизнь, и хочется воскликнуть: «Остановись, мгновенье! Ты прекрасно!» Выпьем же за прекрасные мгновения нашей жизни вроде следующего!

* * * * * *

     Так выпьем же, братья-славяне, не ради пьянки окаянной, а дабы не отвыкнуть. И да разольется благо живительное по периферии телесной!

* * * * * *

     Без вина, товарищ, песню не заваришь. Так давай по маленькой хлебнем!

* * * * * * * * *

     Не прими, Господи, за пьянство – прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтобы не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься, чистый спирт, да не пойди во вред рабу Божьему!

* * * * * *

     Давайте наполним бокалы и выпьем за нашу независимость! Ну как не выпить, осознавая, что ничего-то от тебя вокруг не зависит!

* * *

     Давайте выпьем! Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах!

* * *

     Пьянству бой! Так выпьем перед боем свои фронтовые сто граммов!

* * *

     Я пью только один раз в год. А именно на Новый год. Остальные 365 дней я просто опохмеляюсь. Так давайте выпьем за Новый год!

* * *

     Истинный грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк – грузинский. Истинный армянин скажет, что самый лучший коньяк – армянский. Истинный русский скажет, что самый лучший напиток – водка. За дружбу народов!

* * *

     Жили два соседа. Один пил, другой не пил. Непьющий любил поучать пьющего: «Не пей – умрешь!» Однако тот продолжал пить. И вот однажды он сел за руль автомобиля в нетрезвом состоянии и задавил насмерть непьющего соседа. Так давайте выпьем, потому как: пьешь – умрешь и не пьешь – умрешь!

* * * * * *

     За все то, что стоит на нашем столе, и за то, что оно еще стоит! А все это стоит того, чтобы выпить!

* * *

     Однажды, много лет назад, человек впервые построил дом. Был он, конечно, неказист и несимпатичен, зато тепл и практичен. Остальные люди поначалу недоверчиво поглядывали на него из пещеры. Затем стали строить себе такие же и с тех пор стараются жить исключительно в домах. Так выпьем за то, что у нас есть дом, в котором мы смогли сегодня все вместе собраться!

* * * * * *

     Друзья! Выпьем все налитое до дна. Кто не пьет до дна – не желает хозяевам добра!

* * *

     Бог как-то сказал: «И пить в тот день!» А в какой именно – забыл уточнить. Так будем пить сегодня, вдруг это и есть тот день!

* * *

     Однажды человек впервые застеснялся своей наготы. Он внимательно рассмотрел свои чресла и подумал: «А не спрятать ли мне все это?» И спрятал-таки. С тех пор человечество в разные времена то одевалось, то раздевалось. Выпьем за то, что у нас есть право выбора!

* * *

     Говорят, что за деньги можно купить все. Что нельзя купить за деньги, можно купить за большие деньги. Что нельзя купить за большие деньги, можно купить за очень большие деньги. Так давайте выпьем за то, что нельзя купить даже за очень большие деньги. Выпьем за здоровье!

* * *

     Друзья, я предлагаю выпить за то, что когда-то давным-давно появилась первая чулочно-вязальная фабрика. Она стала началом целой эпопеи. О, сколько радости и огорчений, сколько забот связано теперь у женщин с разнообразными тонкими чулками, изысканными колготками! А насколько привлекательнее в них они становятся, радуя нас, мужчин, заставляя нас трепетать при одном только виде ног, одетых в это чудо-изобретение! А представляете, насколько без них была бы жизнь скучнее, скольких радостных мгновений в жизни мы бы лишились! Так вот это радостное для нас событие и стоит отметить!

* * *

     Один монарх приказал своему министру продовольствия:

     – Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!

     Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день от него поступило новое распоряжение:

     – Достань мне снова кушанье, но только теперь такое, горше чтобы не было ничего в мире.

     Министр снова пошел на базар и опять купил язык. На что царь ему сказал:

     – Я потребовал горше, а ты опять принес язык? Как же так?

     И министр пояснил:

     – Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка...

     Так выпьем же за нас, умело распоряжающихся своим языком!

* * *

     Чтоб не терять время попусту, давайте просто выпьем!

---